ソラチネ

そらちな、かな。シロマです。

 

よしっ。頑張ろう。

 

夢乙女ちゃんに、上野樹里に似てると言われて(女に似てるのか…)って思いつつ調べたら整った顔の美女で、悪い気はしないというかとても光栄で嬉しいです。君は何に似てるかな?ぺこちゃん、とかかな。

夢ちゃん、V系の人と毎日DMしてるとかで。

住む世界が違うなぁと思いました。

興味がなくて申し訳ない。なんか、どうしてそんなに他人と話がしたいのかよく理解出来ず。

でも、そうやって見下してる僕も、こうやってここでブログ書いてる時点でどうやったって寂しがり屋かな。

 

 

『Peak』

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記憶力だけずば抜けてますね。

 

早く帰って数学がしたいです。

(昨日の数学見直し)

 

と、なんか…うーん

早く帰らないと。

 

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かれーです。

なんか、対人関係疲れしてるのかな。いや、そんなことは…

美顔さんとせっかく一緒なのに特に何も話すことなく。

大学行きたい同士だということが分かりました。

 

で、なんて言ったかわからんけど多分ケータイあったんだろうなぁ。

うーん…上司さんをイライラさせてしまった。反省ですね、

 

「なんでできないの?」って言葉って、僕的にあまり良くない類の言葉だと思います。今日言われたわけじゃないですけど。

なんでできないのかは、観察してる側のが分かるんじゃないすかね。

僕の場合…焦れはよやれ時間じかんじかん!

ってやられると、自分のペースで出来なくなるので順序が狂ってかえって遅くなります。

考える時間を減らそうと言われましたが、考えずに動いたら…

難しいことをおっしゃいますよね。

でも、たくさん色んなことを教えてもらえたと思うので実践頑張りたいものですね。

けど、

 

(メモ)

浄土ヶ浜 白神山地

 

うーん、来週あたりからがばーっと休みなんですけど、……

なんか、今日は悩みたい日のようですが、そんなものは無視して

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ご飯です。これ、お昼2食目ですよ。

 

 

そして、

16時に帰ってきて即寝して21時に起きてしまいました。

 

 

寝たらすっきりしましたが、明日も早いので22時には寝たいですよね。何時間睡眠ですか?

もう5時間寝てるから、えーと…

 

そう、仕事を減らそうかなと思っているんです。無駄にお金をつかわなければ、もうほぼ借金もないに等しいので。

あと3日で、すべて自分のお金になります。

年金は払わなきゃですけどね。

 

23歳で大学生になりたいんです。

23歳で浪人生は死んでも嫌です(過激

 

なので、あの時、東大医学部合格コースに申し込めなかった自分を一瞬恥じ。

あの時はお金がなくてとか、色々そりゃあるけど。

 

だから、頑張ります。

模試での点数を、上げます。

 

ということで、勉強をしましょうか。

明日はリアルゴールド飲みながら頑張りましょう。

 

2時間半、数学やろ。

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早くリアルゴールド飲みたいです…

(授業)

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あー…そっか、等式だからくしゃくしゃしていいやつか。

 

 

 

仕事辞めたいなあ…金もあるし…

1日4時間なら働けますけど。

1ヶ月の収入3万でいいよ。5万あったら邪魔

12万はなんかもう仕事辞めたい。

 

誰の影響を受けてこんなに無気力になってるんだろ、

 

 

数学数学。

 

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…なんか、自分すごいめんどくさくなってるのを自覚しつつ抜け出し方を考えるのもまたそれは面倒な(無限ループ)

 

(授業1秒)

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やっ…

やったあーーーーー1章くーーりあーーー!!

準公式だけ覚えればおっっっけ!

 

あと、わかんないとこちょくちょくあったね!

どうしよう!!(爆笑)

 

とりあえず第1講をクリアした自分を褒めたたえてパフェ食べたいけど単なる無駄遣いなので食べたくないです。

って、

 

これ48講もあるの………

 

1講に2日かけたら、…3ヶ月コースかな~?

喉乾いたや。

模試受けよ、ってなるレベルまであと…

 

いつから、考える時に思考が停止するようになったんだろう。

 

こんなこと、なかったと…

いや、直せばいいだけだからいいや。

 

それとも、何のために思考を停止してるのか、探った方がいい?

僕がおかしくなったのはいつか、って、そんなの、あの子と付き合ってからおかしくなったに決まってるよ。

今の僕はあの子に形成されてる。

わけじゃ、なくて。

あの子から逃げ出して今ここにいる。

 

自分を取り戻したくて。

 

自分の価値観じゃなくて、あの子の価値観で物事を見るようになった。あの子が善とすれば、それは僕にとって善だった。あの子を喜ばせるためならなんだってやったし、自分はいなかった。

あの子の前から消えたのも、あの子にとって自分の想いは害だと判断したから。

僕は、ずっとそばにいたかった。

 

どんな形になってもいい、と思ってた。

歪んでしまって、あの子が苦しんで、

…この辺か。この辺で考えるのをやめてしまう。

 

僕はあの子を好きだったか?

ずっと、分からなかった。

依存はしてた。あの子という、キャラクターが好きだった。あの子の全ては、自分には重かった。というか、独占欲を満たしてあげられなくて、申し訳なかった。

毎日、話を提供するのがどんどん苦痛になって、2人で性の方向に堕落して、求められたら応じて、してほしいと言われたことをした。

 

刺激が欲しいと言われたから、刺激を与えることを義務とした。

LINE返さなかったり、わざと冷たくしたり、色んな、

 

僕は、僕を好きじゃなかったから、あの子に、自分から何かを与えるなんて出来ないと決めつけていた。

 

あの子もそれを、喜ばないと思っていた。

あの子の好意を、信じてなかった。

 

僕は僕の人生を生きられなくなっていった。

ただ苦しくて、未来が見えなくて、どうしたらいいか分からなかった。

付き合って1ヶ月も経たないうちから、僕の頭の中には、この人から離れたい、逃げ出したい、という気持ちがあって、でも抗い続けるうちにどんどん離れられなくなった。

 

 

今のあの子を知りたくないと思ってる。

きっと、勉強しながら、元恋人たちと仲良くしてるんだろうと思う。

僕が離れる前、ちゃんと乗り換えたようだったから。

 

操作したかった。

僕の思うように動かないと、嫌だった。

 

どうして、そんなにすぐに頭を切り替えられるんだろう。付き合いながら、次を探すなんて、器用だと思う。

 

僕だけを好きでいれば良かったのに。

そうしたら、僕はずっと、そこにいたのに。とか、考える。

 

いろんな矛盾があって、苦しんで、考えに考えて、

僕は、自分を好きになるところから始めなきゃいけない、そうしないと変われない、と思った。

 

彼女は僕が勉強に精を出すと嫌がった。

そのくせ、出来ない人間は見下した。

僕は、彼女の求めるものがなんなのか、分からなくなってしまった。

 

僕が好きな自分は、勉強が出来る自分だった。

 

ずっとずっと、

 

また、思考が止まりそうだ。

 

彼女は、寂しがり屋だった。

彼女は僕を求めてくれた。

いつも、追いかけてくれた。

何回も僕を探してくれた。

 

僕は、彼女を追いかけなかった。

それで、おしまい。

 

後悔してるか?と聞かれたら、僕は

分からない。が答えかな

 

 

 

明日も頑張ろう。

素敵な日になりますように。

なんだかんだ言って大好きなんだよ

 

おやすみなさいやせ